Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén, egy lakatlan szigeten, amikor egyszercsak megpillant egy palackot a parton, a homokban. A palackban egy papírtekercs. Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt, és a következőt olvassa:
"Mivel hosszú idő óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal közöljük, hogy Internet-előfizetését töröltük."
"Mivel hosszú idő óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal közöljük, hogy Internet-előfizetését töröltük."
Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...
Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű,
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Gyurcsány Ferenc ma folytatta országos kampánykörútját. Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek figyelmetlensége miatt elütött egy disznót. A sofőr lefékez és kissé riadtan kérdezi:
-Miniszterelnök úr, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.
-Miniszterelnök úr, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)